3年目で初心に帰る

思い起こせば、3年前の
この日に
今の彼に、告白された。
　
めちゃめちゃ幸せだった。
　
でも、今はどうだろう？
そう自問する日々が、
この1年だった気がする。
　
今年、彼と会ったとのは
10日もない。
　
最後に声を聞いたのは
いつ？とケータイをみれば
2ヶ月前。
　
メールしても、電話しても
つながらないし返事はない。
　
そんな1年だった。
　
たまに現れて、
甘えてくる彼をみて、
しんそこイライラした。
　
好きだからこそ、辛かった。

別れようといわれるより、
存在がまったく感じられないことは
もっと辛い。
　
怒ることも、泣くことも
何も出来ない。
感情が中に浮いたような関係。
　
さすがに、秋を過ぎたころ
私が爆発した。
あんな行為にでたのは
初めってだったからか、
彼は、心底、謝ってくれた。
　
別れるほうが、いいのかも。
そう悩んだ。
　
でも毎週末、休日出勤で
休みがない彼をみて、
どうしようもないかと、
諦めた。
　
何も求めない。
いったん、離れたい。
　
私の出した答えはそれだった。
　
実習で忙しい日々の
合間を縫って、
合コンにも参加。
　
何人かの男の人と
知り合って、
心が揺れた。
　
オシャレなお店で
ご飯食べて、
夜景見に行ってって
女の子なら憧れるような
デートもして、楽しかった。
　
でも、ふと思った。
　
あぁ。私は、こんなことが
彼とできないから、
別れるんかなって。
　
毎日のように会ってた頃、
近所の公園で
缶コーヒー飲みながら
話しているだけで、幸せだった。

なのに、どんどん要求が
大きくなってるんだなと。
それに引き換え、
彼の忙しさは
半端なく、終わりがない。
　
私は、ロマンチックなこと
好きだし、
ちょっとはゴージャスなことも
したい。
　
けど、それって、
やっぱり缶コーヒー飲んでて
幸せだなって感じるような
人でなきゃ、いやだ。
　
やっぱり
彼なんだと思った。

2ヶ月声が聞けなくても、
お互い好きだという
気持ちは、変わらない。
一緒に、結婚後の夢を
嬉々と話せる相手なんて
そうはいない。
　
もう少し、穏やかに
ゆっくりと恋愛しよう。
　
お正月、ちゃんとした笑顔で
おかえりなさい。と
彼に言おう。